七吐泡泡/


*很不具有文学意义的一篇回归之前的瞎bb

ε=(´o`)
随便说说

我以前挺喜欢约人玩的,现在不喜欢了,觉得约到的可能全是傻逼,关键是对方也觉得我也是傻逼就拉黑我了,我不约了,我不是傻逼,我干嘛自找不高兴。

写了快一年的62居然兴趣不减反增,但我蛮糊的,这一点不大高兴,其他就还好。我刚喜欢小包的时候就很喜欢62了,其实都可以,626,双A,互1我都不介意。
现在也很宽容了,676我可以接受但不喜欢。

进大学一年了,交到了沙(很)雕(好)的朋友,如果转专业成功了就要搬寝室了有点舍不得。。。我过生日的时候有几个新朋友给我写了信,很感动,觉得自己也是被人喜欢的啊,就觉得很感动。。。。。。

内心向往胡吃海喝浪迹天涯的生活但没钱真的好可怕我不想这样,所以才决定转专业以后去医院工作的,麻醉师才工作的话一个月保底七八千,做好了每个月能有几万,我很需要钱,真的很需要。。。。(是从我废话里总结出来有用的部分)

我成绩不差。。。但离顶尖还是差得蛮多。。。我只是充其量有兴趣而已,我学得最好的是化学和数学,如果英语也算那就算吧,我不是很喜欢应试教育的英语,觉得很无聊。其实也不是说成绩好才叫学得好。。。我高数九十分挂档。。。但真的没考出水平,全是书上的题,什么叫学好呢,就是会用,能很轻松地看清一道题的脉络,会做奥数题的只是聪明罢了,不叫学得好。但也不要信我的鬼话,学习需要一步一步地来,我很有底气地说平时学习复习很重要,因为我期末一般不会复习直接裸考,平时抓紧了到期末就只是一个穿针引线的过程了,把要考的全部串起来。(不过这次我杀有机化学,我有很多没看的)
高中因为小聪明吃了很多亏,我每年都会反省自己为啥这么蠢这么自以为是。。。不过也算好,我时刻警醒。
(虽然这么警醒我也是好了伤疤忘了疼的类型。。。)

好多废话。。。。
说说小包?

我最喜欢2457,但最爱的cp是62毒唯(是粉)
就感觉让天资秉异的人得不到他想要的东西让我天生s的心理得到了满足。。。其实也说过了

在我心里

天赋:闵玧其
努力:朴智旻
野心:金南俊/田柾国

也说过了,我很喜欢努力的人,因为我本人就是这样,如果自己不够努力,达不到好结果就会很沮丧。。努力了也达不到好结果,会更沮丧,所以就避免做一些费力不讨好的事了。有天赋的人我也很喜欢,更多的是有种神圣的敬佩感。我很佩服一个人能把自己的事情做好,我对自己的事情从来都很模糊,想做又不想做,最后肯定是决定不做了,就那样错过了一些机会。

最近很喜欢田柾国,有种以前没有的感觉。
身体吸引力我明白,但不是这方面,是一种觉得他真吉尔牛逼的感觉,这种牛逼感潜移默化地惊艳到我了。
很努力,做事也很认真,有天赋,也有野心
真的很棒。

比起6的颜,我更偏向5的颜,因为有缺陷。。。比如说6是神圣不可侵犯的上帝,5就像是外表纯洁内心诡淫的圣母。。。。我真的太喜欢性冷淡颜了。。。。

很羡慕金南俊,真的好羡慕,长这么大了没遇到过什么值得费脑的挫折,我很容易乱想。。。。也经常把别人的错怪到我身上,我也想这么聪明,可是我智商最多120一点点,哎,真的讨厌。。。我会因为别人笨而生气。。。但这样真的不好,显得我很不会做人。哦对,很羡慕他的处世之道,很老练,我总会无法抑制地去讨厌别人,也会很无情地拒绝别人,更会很恶劣地去伤害别人,我要学的还有很多。。。。

父母教会我的只有假装礼貌和幽默而已,我爸甚至说他们太注意我的成绩了,没有注意其他方面,可是其他方面是什么呢,我不知道,也不想知道。

其实我对自己也蛮狠的。。。。也不知道哪里来的狠劲儿。。。我看起来也不是个狠人。。。听亲戚讲我小时候的事觉得我可真吉尔牛批。。。为了长高花了一个假期的时间去健身房,一天四个小时,最后比当时长高了十几厘米。。。只要关乎我自己的事情我才会重视。。。最近那么狠的一次是连续减了四个月的肥,瘦了十斤左右吧。。。只靠运动没有节食。

。。。。因为这个很像鱼吐泡泡所以取了标题。

。。。。。。。。。<')))))><

又绕远了。。。。
说说我写作的初衷,我从小喜欢看书和电影,很喜欢把不相干的意象组合在一起,形成很诡异很耐人寻味的场景,我很喜欢看英国的情景喜剧,八几年的剧我也看过,每个转场的地方都会有很奇怪的意象出现,比如老鼠在唱片上跑圈,食物被一点点啃掉,垃圾桶爆炸后从里面走出来一个流浪汉。我很迷恋这些很诡谲又很不寻常的地方。
我擅长意识流,这不是病,是一种心理描写手法,就是随便看到什么写什么,很随意,很散,基本上没有任何逻辑的东西能引起一些奇怪的思考,虽然我喜欢这种手法,但我尤利西斯还是没看完。。。
留白也是我超级喜欢的手法,一般也叫做开放式结局,大家尽管猜,猜得到算我输这种。还有很多技巧和手法让我爱上描写一个故事,有时候觉得我写同人真的可惜。。。。因为没人懂我到底在表达什么,如果真的是单纯的情爱,我何必大费笔墨去构造一个背景一条时间线一个逻辑呢,情爱是消费品,我希望透过情爱去描写更多的东西。

那个。。。写得比我好的人真的不多。。。我可能有点自大,但真的如此。。。给我自己一点点表扬。
我尝试过写单纯的爱情故事,很糟,没有灵魂,所以就不写了。我最擅长写童话和荒诞宣泄的故事,童话是因为我从小就喜欢,因为我比较内向,所以很多铿锵的东西都表现在文字里。

写同人真的不是我想要做的,我是希望涨粉才写同人的,不过我糊,没人喜欢看,那就算了,少部分观众虽然不能满足我的虚荣心,但我知道在乎我的人会明白就够了。我很矛盾,是渴望被爱,同时也不屑去爱的类型,学生会招新的时候我赌气说你们不要我是你们的损失。。。后来他们录用我了。。。。哎,命运作人。

我一直很排斥网文,我觉得没有营养,事实上文学本身就是没有营养的东西,还不如多看看犯罪心理学这样的书。。。但我改不了了,文学是我最廉价的快乐消耗品,比垃圾食品还要快乐。喜欢的作家也就那么几个我懒得说,我写的东西也有他们的影子。。。

。。。。。。。。<')))))>

让我失望的东西真的很多,包括我自己。。。让我接受我是一个普通人也罢,但我知道这种感觉不现实,我不是一个普通的人,我也不希望平平静静过一生。

那束鲁莽的光在照亮我的同时也击溃了我。
2016.10.5
去亲戚家吃饭的时候写的,那时候我才17岁,第一次想要自杀的年纪。

很美好的年纪哎。。。回不去了,也变得更加极端了,但我还蛮喜欢这样支离破碎的自己的,哈哈。

就这样吧,满20岁的时候再说。










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